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 NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 21 Fév - 16:34

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour lui les petits oiseaux
n'etaient que de vulgere vermicelles qui envahisses les maisons des honnetes gens
pour leur piquet se qu'ils avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 21 Fév - 17:40

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
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Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour lui les petits oiseaux
n'etaient que de vulgere vermicelles qui envahisses les maisons des honnetes gens
pour leur piquet se qu'ils avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre.

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 21 Fév - 17:41

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
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jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour lui les petits oiseaux
n'etaient que de vulgere vermicelles qui envahisses les maisons des honnetes gens
pour leur piquet se qu'ils avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour deplacer de la caillasse
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 21 Fév - 17:43

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
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tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
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C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour lui les petits oiseaux
n'etaient que de vulgere vermicelles qui envahisses les maisons des honnetes gens
pour leur piquet se qu'ils avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la térine d'un certains Marcel L'empreur

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Lun 22 Fév - 11:24

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
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arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
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plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
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Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour lui les petits oiseaux
n'etaient que de vulgere vermicelles qui envahisses les maisons des honnetes gens
pour leur piquet se qu'ils avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Lun 22 Fév - 13:08

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour lui les petits oiseaux
n'etaient que de vulgere vermicelles qui envahisses les maisons des honnetes gens
pour leur piquet se qu'ils avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Lun 22 Fév - 21:54

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
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plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour lui les petits oiseaux
n'etaient que de vulgere vermicelles qui envahisses les maisons des honnetes gens
pour leur piquet se qu'ils avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et pleins de bons chocolats !

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Lun 22 Fév - 22:45

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
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boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
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se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
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qu'ils
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Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
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Pour lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et pleins de bons chocolats !

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mer 24 Fév - 12:56

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
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arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
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arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
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qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
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Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
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Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

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allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin ...

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mer 24 Fév - 14:21

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui éait footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris, Paris! On t'en...
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Jeu 25 Fév - 1:13

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris, Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida ...

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Jeu 25 Fév - 11:46

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Jeu 25 Fév - 15:17

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris, Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des matchs OM-PSG.

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Jeu 25 Fév - 22:11

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Ven 26 Fév - 2:18

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après un test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang.

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Ven 26 Fév - 22:55

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
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un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il faillit mourir ce jour-là
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Sam 27 Fév - 1:44

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un antidote très spécial

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 28 Fév - 0:41

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote très spécial , l'acide désoxyribonucléique, le seul antidote à la mort.
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 28 Fév - 1:32

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote très spécial,
l'acide désoxyribonucléique, le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de le soigné.

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 28 Fév - 1:33

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote très spécial,
l'acide désoxyribonucléique, le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de le soigné. En effet, le dosage n'était pas bon
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 28 Fév - 1:36

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote très spécial,
l'acide désoxyribonucléique, le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de le soigné. En effet, le dosage n'était pas bon, après une interview avec sa mère ( Jacqueline-Marin du Bourg ),

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 28 Fév - 22:05

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote très spécial,
l'acide
désoxyribonucléique, le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
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avec sa mère ( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très accueillante
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 28 Fév - 22:54

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
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Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote très spécial,
l'acide
désoxyribonucléique, le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec sa mère ( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très accueillante et pas très méchante ...
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Lun 1 Mar - 11:30

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote très spécial,
l'acide
désoxyribonucléique, le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec sa mère ( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très accueillante et pas très méchante . Il arriva au paradis pour passer ses amitiés à St Pierre
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samourai-gogo

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Dim 7 Mar - 19:40

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient, il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue, dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix, paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor, ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour, la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent ! C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons chocolats !

Il s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des vers de terre. Ils
allaient dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile , et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote très spécial,
l'acide
désoxyribonucléique, le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec
sa mère ( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et pas très méchante . Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St Pierre quand celui ci sortie un m16 de sa poche ...
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