Spartans Corruption

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 NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mer 24 Mar - 0:56

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très spécial,
l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante . Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit dissoudre le sol ...

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Ven 26 Mar - 0:20

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
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Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très spécial, l'acide
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le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En
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accueillante et
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Ven 26 Mar - 21:37

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec
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pas très méchante . Il arriva au paradis pour passer
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Ven 9 Avr - 19:42

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante . Il arriva au paradis pour passer
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la pute qui se trouvait juste a coté de lui ...
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Ven 9 Avr - 22:08

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante . Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se trouvait juste a coté de lui, il continua a la
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Sam 10 Avr - 13:35

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
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agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
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de
la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
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d'un
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le
village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
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débile
, et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très spécial, l'acide
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le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
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effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante . Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son habitude , ...
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Lun 12 Avr - 20:01

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash, taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais, il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort. Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante . Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son habitude, lui lacha ....



dit donc, un peu cul-cul tou sa ( sa ait aps partie de l'histoir)
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mar 13 Avr - 14:48

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude, lui lacha ....
dit donc, un peu cul-cul tou
sa ( sa ait aps partie de l'histoir) tout de même !

_________________


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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mer 14 Avr - 14:46

dit donc, un peu cul-cul tout
sa ( sa ait aps partie de l'histoire) tout de même !

sa fait partit de lhistoire ?
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mer 14 Avr - 21:37

on reprend a "lui lacha..."
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mer 14 Avr - 22:24

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude, lui lécha la main . mais ...
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Jeu 15 Avr - 11:51

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude, lui lécha la main . mais elle lui ...

( j'ador les histoir avec des cochonne xD)
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Jeu 15 Avr - 20:32

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude, lui lécha la main . mais elle lui metta un coup de pied ...

XD moi aussi
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mer 12 Mai - 20:14

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude, lui lécha la main . mais elle lui metta un coup de pied dans les roubignol ...
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mar 18 Mai - 20:27

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Ven 4 Juin - 18:51

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
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ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Mar 8 Juin - 10:41

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude, lui lécha la main . mais elle lui metta un coup de pied dans les roubignol et il éclata en sanglots puis tout a coup un vaisseaux amiral les téléporta ...
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Jeu 10 Juin - 18:15

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude, lui lécha la main . mais elle lui metta un coup de pied dans les roubignol et il éclata en sanglots puis tout a coup un vaisseaux amiral les téléporta vers
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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Lun 5 Juil - 12:33

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude,
lui lécha la main . mais elle lui metta un coup de pied dans les
roubignol et il éclata en sanglots puis tout a coup un vaisseaux amiral
les téléporta vers une planète sauvage ...
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juju84

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MessageSujet: Re: NOTRE BONNE VIELLE HISTOIR SAN FIN   Jeu 12 Aoû - 21:39

Il étais une fois un chameau qui faisait du vélo
quand soudain
du
redbull
arriva, c'étais une hallucination : en
fait une
bande de zombie dont les
boyaux jaillissaient venait
l'attaquer
pendant son sommeil. Il se
réveilla
et sortie un magnum
puis le
dégusta en en mettant partout mais les
zombie
arrivaient,
il
fallait se défendre. Il prit un famas et commença à les
tuer
un
par
un, mais cela ne suffisait pas,il appela sa flotte
inter-galactique
et
son alliance ( les S.C ), les fous, n00b Records,
ant, ptitenoue,
dash,
taikun, john, samy, juju, Plastikophobe, Samael,
Phoenix,
paulux
le rouge, fits enneo, shogun, axterix, arthuro, arriver a
la
rescousse
et démontèrent tous les zombies mais il en arrivait de plus en
plus
alors
CHUCK NORRIS arriva et mourrut tout de suite nooooon, la fin
du
combat
se termina , LES S.C avaient encore gagné !.
Tous
se
regroupèrent
pour combattre de nouveau contre un ennemi puissant :
Fulmor,
ce
combat ne durera pas, la S.C gagne vite. Mais la professeur
leur
avait
dit : plus on est de fous, plus on rit : c'est pour sa
qu'ils
étaient
tous
très soudés avec ce chameau ! Un beau jour, il sortit son
paquet
de
cigarettes et s'en grilla une juste a côté d'un réservoir
d'essence
qui
explosa
sous l'impulsion de l'odeur qui pue la merde de vache .Il
dut
alors
se concentré sur son nouvelle amis Allow nin le grand
qui
faisait
du tricot à ses heures perdues comme le magicien d'Oz.
Un
jour,
la
S.C fire appelais pour intervenirent contre l'oracle des
saisons
avec
zelda et sa grande bouche qui ne plaisait guère à ANTlevel.
Il
du
se la faire refaire par celui ci. Soudain, Aurelgame surgit de nul
part
lui
éclata sa figure et repartit avec tout plein d'argent !
C'était sans
compter la jalousie de Venturi ( Wink ) qui convoitait les sous. mais,
il se dit qu'il fallait
quelques filles afin de faire la bringue.
Pour
lui
les petits
oiseaux n'etaient que de vulgere vermicelles qui
envahisses
les
maisons des honnetes gens pour leur piquet se qu'ils
avaient
de plus
précieux, c'est à dire leurs bijoux, leurs enfants et
pleins
de bons
chocolats !

Il
s'avéra que les pirates partirent
pour Shanora la planete trésorique des
vers de terre. Ils
allaient
dans
ce trou perdu qui pue la morue pas fraiche afin de voir
les
agents
en costard cravates a quatre pattes dans la gadoue pour
deplacer
de
la
caillasse des porcs enragé, qui ont étaient inféctés par de la
térine
d'un
certains
Marcel L'empreur , le gars toupabô qui fait peur à tout
le
village
et qui pu l'alcool comme le roumain qui vient te faire chier
avec
son
accordéon dans le metro bref il entamere une chanson
débile
, et
on lui pelera le jons comme au bailli du limousin qu'on a
pendue
un
bon matiiiiin qu'on a pendu avec ses tripes hahahaha xD.
Son ami
Martin
Matin qui était footballer ce jour là entendis une autre chanson
quand
il entra sur la pelouse:
"Paris,
Paris! On t'enc*** " Martin
fus
très surpris alors il décida de quitter
le Vélodrome durant
OM-PSG
à cause des bastons habituelles lors des
matchs
OM-PSG.Mais
il
fut transporter dans un fourgon par des policiers après
un
test
d'alcoolémie
et le pauvre avait 46.98g d'alcool dans le sang. Il
faillit
mourir
ce jour-là à cause de ses conneries, mais il avait un
antidote
très
spécial, l'acide
désoxyribonucléique,
le seul antidote à la mort.
Qui le tua au lieux de
le soigné. En
effet, le dosage n'était pas
bon, après une interview
avec
sa mère
( Jacqueline-Marin du
Bourg ),elle n'était pas très
accueillante et
pas très méchante .
Il arriva au paradis pour passer
ses amitiés à St
Pierre quand
celui ci sortie un m16 de sa poche en crachant un molare qui fit
dissoudre le sol et le poussa par terre en entrainent
la pute qui se
trouvait juste a coté de lui, il continua a la sauté et ,comme a son
habitude,
lui lécha la main . mais elle lui metta un coup de pied dans les
roubignol et il éclata en sanglots puis tout a coup un vaisseaux amiral
les téléporta vers une planète sauvage ou
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